El matrimonio viene con términos y condiciones, algunos de los cuales no se mencionan en ningún voto o contrato. … [+]
La sociedad moderna ha idealizado el concepto de matrimonio hasta el punto de que muchas personas lo inician con gafas coloration de rosa. La realidad, sin embargo, es que no siempre es un pasaje armonioso y fluido.
El matrimonio es hermoso, sí, pero también está plagado de complicaciones. Para quienes no son terapeutas ni consejeros, los conflictos clásicos que surgen (a menudo más temprano que tarde) pueden parecer una sorpresa no deseada. Y, si no está preparado, estos desafíos pueden ser igual de discordantes en el futuro.
Para prosperar verdaderamente en su relación, primero debe aceptar dos realidades matrimoniales clave. Una vez que los acepte, se encontrará mejor equipado para manejar los inevitables flujos y reflujos y tomarlos con calma.
1. Necesitas una proporción pure de 5:1
Dres. John y Julie Gottman enfatizan la importancia de incorporar la “proporción 5:1” en el matrimonio. Específicamente, su teoría de la proporción sugiere que por cada interacción negativa que tiene una pareja, debería haber al menos cinco interacciones positivas para amortiguar estos efectos.
De hecho, el libro del Dr. John Gottman de 1994 sobre procesos y resultados matrimoniales incluía un estudio que confirmaba esto. No importa la naturaleza de una interacción negativa, la relación permanecerá estable siempre que la proporción se mantenga en 5:1. Pero, si la relación cae por debajo de 1:1 (específicamente, por debajo de 0,8:1), la asociación corre el riesgo de inestabilidad.
Cualquiera que sea consciente de la proporción “mágica” probablemente intentará sacar provecho de ella dentro de su matrimonio. Ante cualquier instancia de actitud defensiva, crítica, agresión pasiva u hostilidad, probablemente intentarán contrarrestarla con cumplidos, afecto físico o actos de servicio. Sin embargo, la relación 5:1 puede fracasar si estos amortiguadores no son sinceros.
El conflicto es un hecho en cualquier relación; es pure e inevitable. Sin embargo, las interacciones positivas deberían ser igualmente naturales. Si sientes la necesidad de incluir cinco abrazos, besos, agradecimientos o cumplidos sin sentido en tu rutina para compensar el conflicto, entonces probablemente no actuará como un amortiguador. En cambio, ambos se sentirán bromistas.
El amor y el afecto no deberían ser contabilizados, puntuados ni rastreados, ni deberían limitarse claramente a cinco. En todo caso, debería ser una norma abundante e inconsciente. La verdadera magia de la proporción 5:1 sólo será efectiva si las interacciones positivas son genuinas, es decir, deben ser muestras genuinas de afecto, no estrategias de mitigación.
La realidad aquí es que ninguna lista de interacciones positivas puede realmente compensar el conflicto si esas interacciones se abordan como meras medidas preventivas. El amor y el cuidado no pueden reducirse a una lista de verificación; deben fluir naturalmente desde un lugar de afecto y respeto genuinos. Si el esfuerzo por “equilibrar la proporción” parece transaccional, corre el riesgo de estropear la intimidad y la conexión que debe proteger.
Cuidar a tu pareja no debería parecer una tarea rígida y forzada; debe ser aceptado y abrazado como una norma. La proporción 5:1 sólo funciona en combinación con una auténtica buena voluntad, algo que sólo puede desarrollarse orgánicamente, sin segundas intenciones.
2. Es necesario equilibrar las prioridades en competencia
Esther Perel, psicoterapeuta y reconocida experta en relaciones, a menudo hace referencia al papel de las prioridades en competencia en las relaciones románticas, y describe las relaciones mismas como “calderos de anhelos contradictorios”.
En términos más simples, el matrimonio se construye sobre tensiones. “Seguridad y emoción, conexión a tierra y trascendencia, el consuelo del amor y el calor de la pasión”, menciona Perel. Estas son sólo algunas de las dicotomías que enfrentará en una relación a largo plazo, y en cada extremo hay algo important para la salud de su relación. Sin embargo, cada uno de ellos te llevará en direcciones opuestas.
La seguridad y la comodidad se encuentran entre nuestras necesidades humanas más básicas, y ciertamente también son necesarias en nuestras relaciones. Por otro lado, la emoción y la aventura son igualmente importantes; nos impulsan, inspiran y emocionan. No podemos tener ambas cosas al mismo tiempo, pero ambas son igualmente esenciales.
De manera comparable, un estudio de 2014 del Revista de Psicología Social Experimental observa el deseo competitivo de individualidad y conexión en las relaciones románticas: la necesidad de ser yo y la necesidad de ser nosotros. Al menos en nuestra sociedad occidental predominantemente individualista, las parejas se enfrentarán a tensiones al equilibrar sus propias necesidades con las de sus parejas, así como entre la necesidad de una identidad particular person y la de una identidad conjunta.
La realidad aquí es que usted tendrá la tarea permanente de equilibrar estas prioridades vitales pero contradictorias. Anhelarás la comodidad de una relación estable y segura, pero temerás las consecuencias de que pierda su sentido de aventura y chispa. Te esforzarás por construir una identidad compartida con tu pareja, a riesgo de perder la individualidad que los unió en primer lugar.
La solución radica en sostener cada extremo de la dicotomía, lo que requiere intencionalidad, sacrificio y compromiso que será un desafío pero que ciertamente valdrá la pena para ambos. Significa sacar tiempo para la espontaneidad sin revisar su sentido de seguridad. Requiere intimidad y unión, respetando al mismo tiempo la autonomía de cada uno.
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